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從心理學的角度來看，人在受到責備或遭遇挫折時，會下意識的選擇以推卸責任、合理化自身的行為的方式保護自己，孩子也不例外。當孩子認為自己道歉就等於承認錯誤，更可能遭到人處罰，孩子會選擇拒絕道歉，即使父母強迫孩子嘴裡說出對不起，這種情況下說出口的道歉當然不會是真心的。 

　　另一個常見的情況是孩子可能產生認知失調的狀況。認知失調的意思是兩種截然不同的矛盾情緒同時佔據在心中。例如一個認為自己很乖、很聽話的孩子，發現自己真的做了會讓父母生氣的事情，他心裡會產生對自己是否真的那麼優秀的質疑。這時，孩子為了壓抑這種情感，便會選擇拒絕道歉。

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道歉三部曲，帶您一步步攻略孩子的心！

　　「孩子的道歉要從父母指導下開始！」專門研究兒童和青少年的臨床社會工作者艾倫•戈德史密斯（Ellen Goldsmith）表示，沒有人天生就能夠坦承錯誤，為了讓孩子清楚的認知道歉的方式跟道歉本身一樣重要，父母必須在孩子碰到需要道歉的衝突事件時，一步一步帶領孩子解決，而第一步，先讓孩子冷靜下來。

一、給彼此冷靜空間

　　在情緒不穩定的情況下溝通是非常沒有效率的，這個道理大家都知道，卻常常被人忽略。許多父母在衝突的當下就希望孩子能夠道歉，這對於在情緒上的孩子而言十分困難。戈德史密斯建議父母在衝突當下先各退一步，等孩子冷靜下來，才有進一步溝通的機會。

二、了解心中感受

　　再來，父母必須幫助孩子釐清心中的情緒。當孩子年紀還小，很多時候沒辦法清楚的了解自己的感受，也不知道自己錯在哪裡，這時候父母的引導就很重要了。

　　戈德史密斯以孩子搶了別人的玩具為例，父母可以從「拿了朋友的玩具前，你是什麼感覺？」開始，先讓孩子思考自己是因為羨慕那個玩具，還是想要搶玩具吸引朋友的注意。不論孩子出於何種情緒或原因，父母都必須讓孩子知道「所有情緒都沒有錯，問題出在你處理情緒的方式。」

　　父母可以引導孩子想像假如今天是自己的玩具被搶，會不會不開心？並且告訴孩子這可能就是對方的感受。

　　透過換位思考，不僅能夠培養孩子的同理心，也能夠讓孩子在反思的過程認清自己的不對，卸下孩子承認錯誤的心理防禦。

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三、道歉的技巧

　　到了這時候，孩子已經準備好道歉了。戈德史密斯表示，一個良好的道歉需要說出所造成的傷害，真誠地懺悔，並且修復這種傷害。繼續以搶奪玩具為例，父母可以引導孩子說出以下三句話：

１．對不起，沒經過同意就拿走你的玩具。

２．這是不對的，因為我傷害了你，讓你感到不開心。

３．以後，我會經過你的同意再一起玩玩具，我也會分享我的玩具跟你一起玩。

　　透過這三句話，孩子能夠修正自己的行為，也可以讓孩子跟朋友互動，詢問彼此的感受，以及怎麼彌補錯誤會讓對方更能夠接受，讓孩子更能了解道歉的流程。

道歉不是為了祈求原諒，而是對自己負責

　　有些時候，孩子會發現雖然他真誠的道歉了，仍無法獲得對方諒解，這時父母必須孩子知道這是沒關係的，道歉的目的並不是要被寬恕，而是要讓孩子對自己的行為負責。

　　從小學會真心誠意道歉的孩子，在未來更容易展現同理心，也更能夠為自己的行為負起責任。下次當孩子犯錯時，先別急著生氣，因為這可是教育孩子人生態度的重要課題！

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